Мини-форум Lion`a...))

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мини-форум Lion`a...)) » Юмореска » Анекдоты - любимые и "свежие"


Анекдоты - любимые и "свежие"

Сообщений 31 страница 40 из 47

31

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

0

32

С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

0

33

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

0

34

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

0

35

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

0

36

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос :"Что подарить?" отвечает :"Лучше деньгами".

***

В семье потомственных алкоголиков родился совершенно не непьющий ребенок.Родители в шоке:династия вырождается.

***

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с грудью пятого размера.

***

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины" и в конце книги вы найдете приложение "Сколько это стоит".

***

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Ну да. Он и мне тоже стакан напоминает.

***

Дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.При этом написали на них красной краской номера 1, 2, 4.
Неделю полиция искала свинью под номером 3.

***

- Дорогая, я тебе позже перезвоню!Понимаешь, я сейчас не могу материться...

***

Повзрослев, певица Максим попросила называть ее Максим Геннадьевич.

***

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро,но и красиво.

0

37

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

0

38

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

***
Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

***
Не могу понять, почему если на футболке написано: "Париж" или
"Нью-Йорк" - все думают: турист. А если написано: "Иерусалим", все
думают: еврей.

***
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва.

***
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"

***
Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

***
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

***
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

***
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

0

39

Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0
---

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...
---

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
----

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
---

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку:
вроде все в порядке, но ж... полная...

0

40

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

0

Похожие темы


Вы здесь » Мини-форум Lion`a...)) » Юмореска » Анекдоты - любимые и "свежие"